どんなにお金をつぎ込んだって、振り向いてもらえるわけじゃないのに。

私は欲しいものにはお金に糸目をつけないタイプの人間だと思う。

どんなに悩んでも、あなたが好きという事実だけは変わらないから。

「あなただけがたった一つの愛を　教えてくれた人だから
　暗闇も　どんな嵐でも　私は切り裂いて行ける」
（茅原実里『負けない』より）

……。

時に過去に戻る事が、必要かもしれなくて。

ふっと何かを思い立って、自分が一番最初に『minorhythm』にしたコメントを見てみた。

忘れもしない、10/24。『Contact』の発売日。

……。

「好きだから、好かれたい」……は、必然かもしれない。でも、「好かれたいから、好き」……なわけじゃないでしょう？

私は今日、ぼーっと考えていた。

何でこんなに悩むんだろうな……。

僕の想いが、他の誰にも真似できない唯一無二のものであったならいいのに。

私が抱く茅原さんへの愛と想いは、私にしか持てないもの。

他の誰が真似する事もできない、私だけのもの。

同様に、私以外のファンの人の茅原さんへの愛と想いは、私が真似する事は決してできず、私には持てないもの。

……もしそれがすべて真実だったら、どれだけ気持ちがラクになるだろうか。

もしそれがすべて真実だったら、

私は他のファンの人より劣っているなんて、感じずに済むのに。

私の想いが他のファンの人の想いに敵わないなんて、思わずに済むのに。

……。

私は、茅原さんにとって特別な存在じゃない。

別に、代わりはいくらだっているのだから。

私である必要性なんて、どこにもないのだから。

私なんて、いてもいなくても同じなのだから。

……。

茅原さんに、私の存在を認めてもらいたいな……。

茅原さんに、私という存在を必要としてほしいな……。

いつか……僅かでも……。

……。

記憶のほんの片隅にでもいい。私の存在を、僅かでも覚えていてほしいから。

茅原さんのブログに定期的にコメントするようになって早4ヶ月。
最近は毎日コメントするようにしていますが……。

私は、本当は不安だらけでコメントしている。

何かの形で想われる事ができるのなら、私はそれで満足だから。その感情が、「恋」じゃなくても。

『radio minorhythm』を聴いて、衝撃を覚えた。

……私のした事は、間違ってなかったのかな……。

……少なくとも、茅原さんにカッコ悪いと思われる事は……無いですかね。

……それと、最後のメッセージは……反則だと思います……＞＜

……あのメッセージは……私も、素直に受け取って……いいのかな。

記憶違いか……。

計画終わり。徹夜orz

疲れたけど間に合った……

……のかどうかわからないorz
最終的には郵便屋さん次第なんだよね……。

作業の途中で何度かふと我に返り、「これをやる事に本当に意味があるのか」と自問したりもした。

正直、意味があるのかどうかは……私には分からない。

私が持てる力のすべてを出し尽くしたとしても、
結局最後の判断は、私にはどうしようもない事だから。

……でも、

ベタだけど、やらないで後悔するよりは……やって後悔した方が、マシかと思った。

……。

ところで。

茅原さんのライヴはてっきりついさっきまで24日だと思ってました。

23日だったのね！（汗

素で勘違いしてたわ……。

つか来週じゃん！（汗汗

どうしよ……まだまだ先だと思ってたので全然心構えができてない……。

大丈夫か、こんな事で……？

予定外……。orz

数日前から進めているある計画……。

本来なら今日中には仕上げる予定……というか仕上げなくてはいけなかったのですが、
連日のうたた寝が響き今日の時点で完成度が7割にも満たない罠orz

結局今日も一日かけて仕上げに……。一応ひと段落はついたけど、まだ完成はしていない……。

今日半徹夜で最終仕上げにかかって明日早朝に出してギリギリくらい……間に合うかな～～orz

好きだと言って突っ走るのが必ずしもいい事ではないと思うんだ。

私はあの頃と何も変わっていない……。

後藤さんを追いかけていた、あの頃。

茅原さんに倒錯する、現在。

何も変わっていない……。

何も成長していない……。

何も学んでいない……。

むしろ、歳を喰った現在でも変わっていないとかかなりタチが悪いorz
若かったあの頃はまだ許されるかもしれないが……。

あの頃の失敗から、私が得たものって一体何だろう。