私は、自分の愛に、自信が無いのだ。私は、自分の愛を、認める事ができないのだ。

タイトルに結論を書いたら本文に書く事が何も無いじゃないか。

でもつまりは、そういう事。

私は茅原さんの事が好きだ、というのは見飽きた結論。

だけど、茅原さんにとって、私って果たして何だろうか？

一ファンとして見てもらえているのか……
それとも記憶の片隅にすら残らない、どうでもいい存在なのか……

クリスマス・イヴ

今日はクリスマス・イヴ。

ふふ、私は今日は1日予定が……

やっぱり不安

この間の件。

果たして、私のコメントが承認されなかったのは本当に見落としだったのだろうか……？

やっぱり何か問題があって未承認になってたのではないかと不安になる。
じゃあ何故翌日になって承認されたかというと、謝罪したから今回は大目に見てもらえただけとか……。
次同じ事したらコメント削除、とかだったらどうしよう（汗

私はどこかで自分の文章に非は無いと思い込んでいた気がする。
でも、その根拠は？ 自分から見て非が無くとも、他人から見たら非がある場合だってあるさ。

……っと、ちょっとネガティヴに考えてみるテスト。

ただの見落としだったらいいんだけどな……。

承認されたー！！！

今見たら、今日のコメント、昨日のコメント、共に承認されてました☆

＼(＾o＾)／（←owataではなくバンザイね

多分ただの見落としだったんですね（汗

毎日100件前後のコメントが来るんですから、1つや2つ見落とす時があっても不思議は無いよな……。

それがたまたま私に当たってしまったと。

何にせよ、問題になるような事を書いたわけではなかったようですし
反感を買ったわけでも死亡宣告されたわけでもなさそうなので良かったです。

本当に……良かった……。

「承認待ちのコメントです。」

昨日、茅原さんのブログにいつものようにコメントをしたんですが……。

今日見たところ、


昨　日　の　私　の　コ　メ　ン　ト　が　承　認　さ　れ　て　な　い　|||orz


……私は何か、茅原さんの気に触るような事を書いてしまったのだろうか。。。

それも意識的にじゃなく、完全に無意識のうちにだからタチが悪い。。。

もし茅原さんの反感を買ったとすれば……
それってリアルに　死　亡　宣　告　、　人生owata＼(＾o＾)／　じゃね？

とりあえず今日のコメントで精一杯謝罪の意は示しておいたけど……

もし今日のコメントも承認されないようだったら……

その時は……、

私は茅原さんのブログにコメントする資格が無いと受け止め、

今後、茅原さんのブログにコメントするのはやめよう……orz

応援するつもりで書いているものが逆に傷つけてしまう結果になっては全く意味が無い……
それどころか双方のデメリットになるだけ……。

人を傷つけない為には、身を引く事も必要なのです……。

もう、手遅れなのかもしれないけれど……。

ごめんなさい……。ごめんなさい、茅原さん……。

運命とジレンマ

このブログを読んでいる方はもう見飽きた話題ですが、
私は茅原さんが好きだという事について。

幸せになるのが、怖い。自分の思い通りになるのが、怖い

私が常々茅原さんの事で自分は邪道なファンだとか、茅原さんの事を何も考えられてないからファンである資格は無いとか。

実際はそんな事無いのかもしれない。

入手手段はオクだったけどバースデーライヴに行ってできる限りの精一杯の声援を送って、
ブログも定期的にチェックするようになってから日は浅いけどできる限りコメントするようにしていて、
CDはできる限り買って。（『Contact』3枚は買いすぎ

人から見れば、それで十分なのかもしれない。
人から見れば、私は「茅原実里ファン」なのかもしれない。

……でも、私は自分で自分を茅原さんのファンだと認める事はできない。

好きだけど。大好きだけど。

……だからこそ、怖い。

茅原さんは本当にファンを大切に想っている。

私もその中の一人として大切に想われたい気持ちはある。

でも、自分の判断で勝手にファンだと、茅原さんに大切に想われてると認めるのはあまりにも怖い。

だって、大好きな茅原さんにファンの一人として想われるなんて幸せにも限度ってものがあるじゃないですか。

そんな自分勝手で幸せな事があるはず無いとどこかで思っている。

自分で認めて自惚れてしまうのが怖い。

実際は私は何もできていないのに。

すべてのマイナス要素を排除しない限り、私は自分を茅原さんのファンだと認める事ができない。

そしてそれは永遠に自分を認める事ができないと同義。

何故ってマイナス要素はいくらでも出てくるから。
私は自分のマイナス面を探すのは大得意ですからね。

葛藤は続く。

後悔と自責の念を少しでも拭い、その罪を僅かでも償う為に

昨日（日付上は一昨日）ライヴから帰った後、日付が変わってからですが、茅原さんにファンメールを送りました。


ライヴが最高に楽しかった事。

自分の発言に反応してくれたのがとても嬉しかった事。

私は茅原さんが好きだという事。

すぐにネガティヴになり、常々それについて悩んでいる事。

そして、私は本来やってはいけない方法でチケットを取った事。

それを本当に申し訳無く思っている事。


あのメールを読んで、茅原さんが私の事をどう思うかは分からない。
それ以前にメールを読んでくれるかどうかも分からないけれど。


一ファンとして見てくれるか。

邪道なファンと切り捨てられるか。


私は、どちらでも構わないと思っている。


理由がどうあれ、私がした事は本来許されない事。

だからこそ、私はその事を茅原さんに伝えたかった。

私は茅原さんを裏切りたくなかった。

心の底から歌い、喜び、感謝してくれた茅原さんを、裏切る事などできなかった。


許されようとは思わない。

ただ、黙っているのは茅原さんを騙している気がして、あまりにも辛かった。

正直に言う事で罪を僅かでも償えるのなら、そうしたかった。


私は邪道で歪んだ人間。

でも、私はやっぱり茅原さんが好きだ。

迷惑かもしれないけれど。

でも、私は―――。

実里のブログで、愛をさけぶ

純粋なる茅原さんファンの皆さんごめんなさい、タイトルが思いつかなかったんですorz
（そこでこんなフレーズが出てくるあたりかなりの重症ですがorz

そして私のおもいはつのる

『Contact』発売から2週間。

最近は夜になると茅原さんのブログを見て、
更新されていたらできるだけコメントするのが日課になりつつある日々。

聴くのはいつも茅原さんの曲。
カラオケで歌うのも最優先は茅原さんの曲。

私の中での茅原さんの存在は、
いつの間にか、私自身無意識のうちに、本当に大きな存在になっている。

いや、というか……今まで気付いていなかっただけで、
もっとずっと前から……「いけないラジオ」を聴いていたあの頃から……大きな存在だったのかも……。

それ故に……悔しい。
私は今までの大切な場面に……
声優デビューにも、歌手デビューにも、私は立ち会っていない。
歌手活動再開の時はとても嬉しく思ったが、その時も私はCDを買っただけ。
彼女のブログやラジオへメッセージを送る事も、何もしなかった……。
今まで大切な場面が幾度とあり、それを幾度と無く見過ごしてきた自分。
そんな自分が、悔しい。

だから。

私は……今こそ、茅原さんにしてあげられる、精一杯の事をしたい。

そのひとつというか……私に唯一といっていい「してあげられる事」が、ブログへのコメント。

彼女はファンを本当に大切に思う人。
だから……ブログへのコメントもきっと楽しみにしてるんだろうと思う。
（過去に炎上経験があってもコメント欄を設置しているのは本人の強い要望があっての事だという話も聞いたし
そこにメッセージを送る事で、少しでも……僅かでも……彼女の励ましに、支えになれば。
そう、私は思っている。私の拙いコメントなんてむしろ逆効果かもしれないけど！orz

しかし、本当に茅原さんの事を考えるんだったら手段を選ばずライヴ行こうってのは邪道じゃないか？と思う今日この頃……。
抽選落ちたんだったら、それまでと潔く諦めるのも真のファンの姿じゃないのかなと……。
正直茅原さんのブログに寄せられている「自分はバースデーライヴ行けません」という純粋なファンの皆さんの声には心が痛む……。
そういった方々を見ていると、私はなんて自分勝手で利己中心的なんだろうと嫌気が差す。
結局は自分の感情だけで動いてる、何も変わっていないじゃないか、私はorz

――私は、純粋なファンにはなれないのかな――

……

……